Tornando-se um mochileiro tudo de novo


Apesar do meu albergue de baixo orçamento viajar, já faz muito tempo desde que eu me senti como um mochileiro. Claro, eu viajo como um (na maior parte do tempo). Eu fico em albergues. Eu como barato. Eu faço passeios de mochileiros. Eu saio com outros mochileiros. Mas eu não tenho sentiu como um mochileiro em um longo tempo.

Em parte, é porque eu não tenho que viajar como um mochileiro com orçamento limitado porque não tenho um orçamento limitado para minha viagem. Eu tenho um emprego e, portanto, posso gastar um pouco mais com o meu dinheiro. Eu como em lugares mais agradáveis ​​com mais frequência. Eu nem sempre fico em dormitórios. Eu levo mais turnês. Às vezes fico em hotéis. (Quando eu viajo com um orçamento, é porque eu quero, já que eu não gosto de viajar de luxo. Eu acho que é um desperdício gastar dinheiro em uma sala que você vê apenas por algumas horas.)

E, ao contrário dos mochileiros que frequento em albergues, tenho responsabilidades e prazos para me preocupar. Eu tenho este site para ser executado. Eu tenho histórias para escrever. Eu tenho e-mails para responder e perguntas para responder. Eu não posso simplesmente acordar e não fazer nada.

Muitas vezes invejo os outros viajantes que conheço por sua capacidade de ser tão despreocupado.

Prometi a mim mesmo no começo deste ano que gastaria menos tempo trabalhando e mais tempo viajando. Reduzi vários projetos paralelos, contratei algumas pessoas para me ajudar e terceirizei mais trabalho. No entanto, ainda não me sinto completamente livre de preocupações.

Pelo menos não até a semana passada.

Perder meu passaporte me causou muitos problemas, mas me manteve presa em Amsterdã, uma cidade para a qual sempre vou para "férias". É um lugar onde quase não trabalho. E passando muito tempo lá com as mesmas pessoas no mesmo albergue, aprendi a relaxar. Eu mantive o computador fechado e fiz muito pouco trabalho. E o mundo não acabou quando diminuí a velocidade.

E, embora tenha demorado algum tempo para “relaxar”, na época em que voei para a Grécia na semana passada, estava me sentindo de volta ao meu antigo eu. De volta ao viajante despreocupado e despreocupado. O que foi embora em 2006 para viajar, não funciona. Foi bom apenas sair e ser apenas.

Muitas vezes, o blog parece um albatroz gigante no meu pescoço. Por um lado, eu realmente amo o que faço, e eu particularmente adoro os e-mails que recebo de pessoas dizendo que meu site os ajudou a viajar ou a se inspirar para viajar. Eu adoro poder compartilhar o que amo. Adoro poder ajudar os outros. Adoro conhecer pessoas através deste site. (Caso em questão: estou atualmente em Ios com dois leitores que estavam em Atenas na mesma época que eu.) Por todas essas razões e mais, eu nunca desistiria deste site ou mudaria o que faço.

Mas por outro lado, às vezes odeio o que faço. Eu não faço muitas viagens de imprensa, não vou a muitas conferências e não faço muitas "coisas de redes de negócios" porque simplesmente quero viajar. Eu gosto de fazer minhas próprias coisas. Este site foi construído em parte para simplesmente me ajudar a encontrar uma maneira de viajar mais. Isso é tudo que eu quero. Eu faço isso porque é algo que posso fazer em qualquer lugar do mundo.

No entanto, em alguns dias, apenas olho para o meu computador e quero jogá-lo pela janela, ligar o meu site e correr para a próxima parada da minha lista de viagens. Não quero me preocupar com a postagem que precisa ser escrita ou com os e-mails que precisam ser respondidos.

Minha vida é uma atração constante entre essas duas emoções. E muitas vezes é por isso que nunca digo às pessoas o que faço. Eu não tenho vergonha disso. Mas no final do dia, eu só quero ser outro viajante. Eu não gosto dos comentários e perguntas que vêm com as pessoas dizendo o que eu faço. Acabamos falando de mim e do quão incrível é meu trabalho por 15 minutos e, a partir daí, sou o escritor de viagens, não o viajante. Eu sou muito grato por poder ter a vida que levo. Eu tenho muita sorte. Mas eu odeio falar de mim mesmo e eu odeio falar sobre o meu "trabalho". E às vezes eu sinto que esse "trabalho" cria um muro entre mim e uma existência despreocupada.

O que me traz de volta a Amsterdã.

Em Amsterdã, meu computador estava fechado. Em Amsterdã, eu era apenas o viajante por muitos dias. Eu evitei a pergunta “o que você faz em casa?” Sempre que pude, mas, eventualmente, deixei escapar. No entanto, eu possuía a resposta de uma maneira que eu não tinha antes. Eu disse o que fiz, respondi algumas perguntas e depois segui em frente. Por não deixar a conversa se tornar 20 minutos sobre o quão incrível o trabalho que eu tenho, eu fui capaz de não construir.

Depois disso, eu era apenas um mochileiro com um blog muito legal.

Costumo dizer que as responsabilidades que nos impedem de sair da estrada são ilusórias. Depois de colocá-los para baixo, eles se foram. Suas contas, emprego, carro e casa se foram, uma vez que você acabou de empurrá-los para fora do caminho. Em Amsterdã, eu depositei meu próprio fardo. Em minha menteEu tive esse trabalho que me impediu de ser um viajante despreocupado. Isso me impediu de ser o viajante que eu quero ser - aquele que apenas aproveita o momento, não se preocupa com e-mail. No entanto, tudo estava em minha mente. A única coisa que me impedia era eu, não alguma responsabilidade ilusória. Ao possuir meu fardo, eu o libertei. Eu parei de deixar isso me possuir. Eu paro de deixar isso me segurar.

E ao fazê-lo, voltei a ser o mochileiro que sempre quis ser.

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